13 нестандартных способов сдать сессию

13 нестандартных способов сдать сессию

Способ 1. Творческий.

Для выполнения этого метода необходимы задатки какого-либо творческого начала (например, лепки) и искренняя вера людям. При использовании этого способа главное хорошо, с вдохновением, начать рассказывать какую-нибудь длинную предысторию. Например, если вас попросили вычислить площадь трапеции, сравните её по всем параметрам с пирамидой, обязательно упомянув, что таковые находятся в Египте. Когда же преподаватель станет вас поправлять, причём тут, мол, Египет, начинайте с ним соглашаться, усиленно кивая головой.

Примечание: говорить надо быстро и чётко, при ответе несколько раз повторять вопрос из билета.

Способ 2. Для сдачи тестов.

Ожидая своей очереди в коридоре перед кабинетом, где принимают единый государственный экзамен, нужно взять в руки учебник, желательно, если он будет по тому же предмету, что и экзамен, и следить за теми, кто, уже отмучавшись, выходит из аудитории. При их виде им надо задавать вопросы: “Ну, как там? Что попалось? А ответы не помнишь?”. Последний вопрос является ключевым.

Примечание: для успешного накопления необходимого количества информации отловленных студентов должно быть не менее десятка.

Способ 3. Хитрый.

Добрую половину времени, отпущенного для подготовки к ответу (желательно, чтобы он был письменным) провести, изображая на лице мучительную мысленную деятельность, корчась от “головной боли” и “перенапряжения мозгов”. Также можно покручивать ручку, постоянно переводить взгляд со своего чистого листа на черновик и несколько десятков раз перечитывать (можно вслух) задание. За некоторое время до финального гонга отправьте записку другу с просьбой набросать ответ на ваш вопрос. Переписав себе полученные данные, позвать преподавателя и спросить у него, правильно ли вы ответили на тот или иной вопрос.

Примечание: ответ должен быть заведомо правильным. Тем самым вы отведёте от себя “нелепые” подозрения и утвердите свой авторитет как примерного ученика.

Способ 4. Продвинутый.

Для его осуществления вам понадобятся: ловкость, хорошая реакция, опыт общения с сотовым телефоном и наличие на его счету достаточного количества денег. Далее главное отключить на телефоне все звуковые и вибросигналы. Если последний отключён быть не может, то при гневном взгляде преподавателя на ваш скачущий по всей аудитории аппарат, скромно потуплять взгляд, разводить руками и, страшно извиняясь, говорить, что это звонят родственники из Тимбухты, интересуясь, как вы сдаёте экзамен. А в перерывах между этим отправлять сообщения братьям по разуму, спрашивая правильные ответы.

Примечание: вовремя нажимать на “сброс”, читая послания, а грозно нависшему над вами экзаменатору говорить, что вы всего лишь смотрите, сколько у вас осталось времени, чтобы выместить весь огромный объём знаний на маленький лист бумаги.

Способ 5. Самоотверженный.

Для выполнения этого метода вам необходимо всеми силами постараться отыскать предыдущую группу, сдававшую накануне тот же предмет, выловить в ней самого достойного и незамеченного доселе в шпионаже студента и заслать его на разведку. Предлогом может послужить всё — от оставленной в прошлое посещение ручки за 2.50 до дорогого сотового будильника. Если разведчик доложит, что у его группы были те же вопросы, смело превращайте шпиона в пленника и, пользуясь всеми доступными пытками, добивайтесь информации.

Примечание: пытать следует осторожно, чтобы не повредить ценные мысли.

Способ 6. Смелый.

Этот способ потребует отчаянной смелости и уверенности в собственных силах. Изобразив на лице испуганный и взволнованный взгляд, затравленно проскользнуть в экзаменационную аудиторию трясущимися руками взять билет, вытереть со лба заранее нанесенный на него водой из ближайшего крана пот и, прочитав задание, упасть в обморок. Подобное поведение позволит вам снискать жалость и сочувствие со стороны преподавателей к “впечатлительному ребенку”, повысив тем самым ваши шансы на успех. Когда все вокруг начнут бегать вокруг вас, таская воду и распахивая окна, вяло приоткройте один глаз и спросите, позволят ли вам продолжить принимать участие в экзамене.

Примечание: главное — не перележать на холодном полу, иначе вы можете получить воспаление лёгких или сильно испачкаться.

Способ 7. Юмористический.

Для его выполнения потребуются хотя бы элементарные зачатки юмора у экзаменатора. Необходимо спокойно и сдержанно войти в кабинет (желательно, одним их первых), взять билет, прочитать его (это обязательно!) и до конца просидеть, не написав ни строчки ответа. Когда все сроки сдачи ответов пройдут,  подписать чистый лист, указав имя, фамилию, номер группы и сдаваемый предмет, а затем сдать.

Примечание: уровень оценки прямо пропорционален восприятию юмора вашим экзаменатором.

Способ 8. Магический.

Накануне экзамена, за три дня, в полнолуние надо выйти в поле, отыскать в нем березу и разжечь под ней большой костер (у маленького вы просто замерзнете). Далее пятьдесят раз обойти вокруг него с севера на юг (можно в шахматном порядке) и бросить в огонь заранее приготовленные конспекты и учебники, желательно чтобы вы не открывали последние, в течение года. Можно также щедро приправить все это пометом майского жука и слюной таракана. Оставшуюся после всего этого золу взять с собой на экзамен в качестве талисмана.

Примечание: при выполнении вышеуказанных действий на лице изобразить как можно более фанатичный взгляд, на себя надеть черную одежду, а лицо вымазать сажей. Но главное — при хождении по кругу повторять заклинание: “Уга-уга! Мурудель-мимия!”. Говорить вдохновенно и с полной отдачей.

Способ 9. Халявный.

Неоднократно опробован истинными халявщиками-нахребетниками (не путать с беспозвоночными!) и доказал свою пригодность и гарантированный результат. Для того, чтобы волшебная халява вошла в ваш дом, вам необходимо сделать следующее: обвязать зачетку белой ниткой (двумя-тремя мотками), положить ее в тёмное место (можно в холодильник), вечером, накануне единого государственного экзамена, положить под подушку все учебники и тетради, а ровно в полночь высунуться до пояса из форточки и крикнуть: “Халява, приди!”. Утром, перед выходом, положить в правый ботинок медный пятак.

Примечание: за неделю до выполнения вышеуказанных манипуляций не следует стричься, бриться и мыться.

Если вы все же решили положить зачетку в холодильник, то рекомендуем вам более тщательно подойти к выбору холодильного оборудования. На сайте KupiHolod.ru вы сможете найти информацию о том, какие торговые холодильные витрины для магазинов наиболее популярны и востребованы. Вы можете заказать изготовление холодильного оборудования, что несомненно повысит вашу удачу. Несколько знакомых заказывали холодильные витрины для кафе в магазине KupiHolod.ru и остались довольны полученным результатом!

Способ 10. Технический.

Этот метод потребует от вас кое-какой подготовки, которая заключается в следующем: до начала сессии вызубрить азбуку Морзе и обучить ей вашего товарища, который по глупости своей согласится вам помочь. Далее всё просто, как управление самолётом — стучите и вас услышат!

Примечание: этим способом не рекомендуется пользоваться тем, кто изучает “морзянку” в числе обязательных предметов, непример, будущим морякам.

Способ 11. Компьютерный.

Указанный ниже способ подойдёт тем, кому довольно близка такая вещь, как компьютер, а также если ваш экзамен будет проходить в компьютерной аудитории. Методика следующая: вообразите себя Биллом Гейтсом и, воспользовавшись замешательством преподавателя, взломайте программу, отвечающую за ваш тест. Далее найдите там номера правильных ответов и подставьте их в ваш тест.

Примечание: как именно вы будете всё это осуществлять — ваша головная боль, в конце концов, это же вы решили, что вы великий хакер.

Способ 12. Древнеязыковый.

Этот способ похож на №1, описанный выше, но всё же имеет несколько существенных отличий. Все основные темы, найденные в конспектах и учебниках, аккуратно перенести на собственное тело (руки, ноги), пользуясь всевозможными сокращениями, делая их максимально похожими на древние письмена. Если на экзамене кто-либо заметит, как вы смотрите на свою изрисованную руку или ногу, то вы смело можете сказать, что это письменность Кельтов, нанесённая на ваше тело великим шаманом в прошлое полнолуние как знаки удачи, и каждый знак означает целое слово (и это будет чистой правдой).

Примечание: после нанесения древних рун настоятельно не рекомендуется мыться.

Способ 13. Заключительный.

Все выше описанные способы одинаково подходят как для начинающих, так и для профессионалов. Вследствие этого, следующий метод стоит рассматривать не иначе как просто совет.

В течение всего года (полугодия) вам надлежит изучить все темы, записывать все конспекты и не откладывать в долгий ящик получение зачётов. За несколько дней до начала сессии бегло повторите весь пройденный материал, посетите консультации и смело отправляйтесь сдавать экзамены — у вас всё получится. Этот способ потребует от вас большей затраты времени, но меньшей — нервов.

Примечание: воспользовавшись способом №8, постарайтесь попасть к хорошему преподавателю.

Панравилось? Поделись:
Вернуться назад